- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。

物凄い勢いはないかもだけど、答えが返ってくる質問スレ

1名無しさん:2014/03/27(木)16:42:52 ID:IAMsKSEch()
相談したいことがありますが、本家が規制中なので、
こちらにスレを立てて見ました。

私 26歳 パート
夫 36歳 年収600万
娘 2歳

先日戸建てを買って、35年ローンで月8万円の返済です。
私のパート代は子供の託児所代抜いて 6万くらい。
旦那は以前鬱にかかって休職したことがあり、現在は
殆ど症状はなく、薬を減らしている段階で、飲んでいる薬も
低用量です。私は資格持ちなので、仕事を選ばなければ
年収500万は稼げますが夜勤必須なので、しばらくは扶養内、
子が大きくなったらフルタイムのパートに出ようと思います。
フルタイムで働いた場合私の年収は大体200万から250万です。
夫はあと、1〜3年の間に出世の見込みがあり、年収は100万位
上がります。長くなりましたが、ここまでが前提です。
相談内容は皆さんなら、この状況で2人目を作るか、
意見を頂きたいです。
私は子供好きなので漠然と子供は2人欲しいと思っていました。
しかし、住宅ローンを払い、私も妊娠、出産でしばらく働け
ないとなると、生活がかなり苦しくなります。
また、1人目の時に切迫で数ヶ月入院していたので、
妊娠、出産のハードルが高くなっているのもあります。
夫の鬱が再発した場合、子供1人と夫くらいなら私でもなんとか
養えますが、2人となると自信ありません。
実母や主人は大丈夫だといいます。私が心配しすぎだと。
確かに、順当にいけば、苦しいのはほんの数年で、あとは
収入的にはそこまで問題はないとは思いますが…
長文で申し訳ないです。意見を聞かせて下さい。
2名無しさん :2014/03/28(金)20:01:02 ID:sHECUB3Jp
案ずるより産むが易し。
3名無しさん :2014/03/31(月)12:32:45 ID:EDOv8l6Rr
>夫はあと、1〜3年の間に出世の見込みがあり、年収は100万位
>上がります。

これは取らぬ狸のなんとやら
4名無しさん :2014/04/01(火)10:23:00 ID:TV2o92ZPZ
もう見てないかもしれないけど・・・

実母とご主人の言う「大丈夫」が何が大丈夫なのかちゃんと確認すべきかと

切迫流産で入院やつわりで身動きが取れない状態になった場合
○2歳になるお子さんの託児所への送迎・急な発熱などでの託児所へのお迎えと病院への受診・看病は誰がするのか
○病気になって数日の看病もしくは病気の種類によっては自宅待機になった場合誰が看病・面倒みるか
○家事が100パーセントできない状況を考えて誰がするのか?
 母親にきてもらうかもしくは家事のサービスを頼むかなど

収入はともかく、ハードルの高い部分をちゃんと周囲の人と話し合って
それがクリアになったら妊娠出産考えたらどうかと
二人目出産は、周囲のサポートなしでは到底無理だと思います
とくに一人目さんのお世話がいちばんのネック
家事が二番目のネック
本気で二人目欲しいならその辺きちんとご家族と話し合ったほうがいいですよ
51 :2014/04/08(火)09:39:00 ID:Nfn5MOGyK
レスありがとうございます。
>>2
夫も母も同じ考えです。
>>3
1月からの昇級がほぼ確定しました。
>>4
先日母と話合いしました。
母は自営で融通がきくのと、姉が現在育休中で
万一の時は協力してくれるとのことで、娘のお世話は
心配しなくてもいいと言ってくれました。
私の看病についても、同様です。
家事は子供の世話以外なら、夫が一通りできるので、
何かあった場合は、私と娘で実家に帰ります。

ここまで、周りが協力してくれると言っているのに、
2人目を躊躇してしまうのは、私が心配症過ぎますかね。
大丈夫なら、2人目欲しいけど、今の幸せが壊れそうで
こわいです。こっそり子作りを避けてしまっています。
6名無しさん :2014/04/08(火)13:48:05 ID:poJwUSVYU
>>1
内容を整理して欲しい
結局何が心配なのかぼやけてる

旦那の昇給が決まったなら収入の心配はない?
最初に書いた心配のほとんどは>>5に書いてある通り
ほぼ問題なしってこと?

結局残った心配は旦那の鬱に対してだけ?
7名無しさん :2014/04/08(火)16:27:11 ID:MkISo3pQM
切迫の入院は辛いからあれこれ思い悩んで躊躇する気持ちはわかる。
ある日突然「はい明日から(もしくは今から)入院してください」とか
言い渡される可能性を常に考えながらの妊娠生活。
上の子がいれば自宅で安静を保つのも難しい。

ただお姉さんもいつまでも育休とってるワケじゃないだろうし
お母さんも年月が経てば経つほどご自身の老化による不調が出てきて
育児を手伝うどころじゃなくなる可能性が増えてくる。

旦那さんの鬱も良くなり収入アップが決まって
母と姉の手も頼めそうないまは
二人めを作るつもりなら最後のチャンスの時期とも考えられる。

子供は二人でも一人でも可愛いのはおんなじよ。
81 :2014/04/08(火)18:26:38 ID:cJq4fPxX9
>>6
確かに最初にあげていた問題は解決しそうですね。
あとは、旦那の鬱の再発が心配ですが、これも主治医から
ほぼ完治に近いと言われています。
>>7さんの言うとおり、結局最初の妊娠時の
切迫がかなりのトラウマになっているようです。
重症で、点滴も1番強い薬を使って呼吸が止まったことも
ありました。しかし、環境が整っているのに、
怖いからという理由で2人目を躊躇するのは、私の
わがままなんでしょうか。夫に申し訳ないです。
私の両親も子供が1人では可哀想だと言います。
9名無しさん :2014/04/08(火)20:25:26 ID:N0xTYmolT
>>8
私は最初の妊娠時に高血圧になって管理入院から早産して
子供はNICUで2ヶ月お世話になりました。
同室の切迫入院の方達はみんな数ヵ月の絶対安静に耐えてて
本当に辛そうでした。
簡単には決断できず悩むのは当たり前。
ウチは最初の早産+自分の年齢(当事36才)+夫婦で零細自営
という状況を考えて一人っ子です。

ご自身も「本当は二人めが欲しい」と思って躊躇してるなら
婦人科で体調チェックも兼ねて相談する方向もありますが
「せっかく一人いるのにまたあんなリスクを越えてまでの出産は無理」と
思っているのなら、まずは誰よりも旦那さんとよく話し合って
夫婦でしっかり考えた方がいいと思いますよ。
10名無しさん :2014/04/11(金)14:03:19 ID:HxOuTW5QH
前相談者さんの相談が落ち着いたようなので、相談してもいいですか?
11名無しさん :2014/04/11(金)15:47:03 ID:XPKe5OeyC
まったりスレなんだからとりあえず書いて
返事もまったり待つがよい
12名無しさん :2014/04/12(土)01:05:56 ID:ujxv5dwsM
ありがとうございます。

私 年収120万パート
主人 年収300万弱の仕事から最近転職月収18万程度
子供一歳

下らない事ですが、主人に言いたいことが言えません。
主に家事についての希望(洗濯物を干す時は間隔をあけて欲しい等)や、
や粗暴な言動をやめて欲しい事ですが、言おうと思っても口が開かず、
主人の言動で不快になったときも押し黙ってしまいます。

原因としては、私が離婚は絶対したくないこと、喧嘩も口喧嘩に勝てたためしがないので
自分の意見をはっきり言うことが出来ず、ストレスがたまるだけなのでしたくない事かなぁと
自分では思っています。

主人とは交際時から同棲しており、その時も家事の事で喧嘩したことがあるのですが、
「バイトのくせに俺の仕事と比べるな」と言われ、それ以来は、何度家事の事で喧嘩しても同じような事を言われ、
うやむやになってしまうことが多かったです。

最近私が体調不良で寝込んだ時は、自分の分は洗って干して、
干せなかった私や子供の分は洗濯機横に放置していたり、休みの日なのに洗い物をしない、等
フルタイムで働いている私としてもしんどい事が
増えてきたような気がします。
夫婦生活も疲れで拒否することが多いのですが、そうするとわたしが寝ているときに事に及んできたりするのもやめて欲しいのですが言えません。

それもこれも言えない私が悪いのですが、どうしたら、言いたい事をはっきりと言うことが
出来るのでしょうか?
皆さんは夫婦喧嘩のときはどうしていますか?
私は言葉遣いもよくないので、言ってはいけないことを言ってしまいそうで、とても怖いです。

毎日もやもやしすぎてこのまま夫婦を続ける気力がなくなってしまいそうです。

つらつら書き連ねてしまいましたが、回答よろしくお願いします。
13名無しさん :2014/04/13(日)09:40:14 ID:a9CR6bNO0
モラハラ系旦那にモヤモヤ系奥様か。
ある意味破れ鍋に綴じ蓋でお似合いよ!
ってのは冗談として、まずは切れられても
言うべきことはガンガン言わないとイカン。
子供にモラハラが向く前に頑張って。
14名無しさん@おーぷん :2014/05/09(金)11:31:38 ID:4BjPT7FvQ
離婚回避のために>>12が一生勝手に我慢し続けるだけならいいけど
子供にとっては大迷惑な親たちだよなぁ
もう見てないかもだけど、メールとか手紙とかはだめなのかな?
「私は言いたいことを言えないタイプだから!」で完結するなら
黙って耐えてろよとしか言いようがない
15sage :2014/05/12(月)14:00:30 ID:ZvjU4p7v6
黙って耐えるのでも、はっきり言うのでもない方法は、
あるとしたらすげー甘えながら頼むとかだと思うな。
上に立ちたい人は立たせといて、御輿の進む向きは
下からコントロールするっていう。
そういう意味じゃ甘えるんじゃなくてもいいんだけど。
16名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)12:06:32 ID:qzdS3OzKq
少しよろしいでしょうか。
今回突然の事でとても混乱しています。
夫婦の事で意見をお聞きしたいのですが、こちらでもよろしいでしょうか。
1716 :2014/06/17(火)16:25:07 ID:wzq929KaB
誰もいないようなのでゆっくりカキコ

昨日旦那が家に帰って来た時から様子が変でした。
何となく空気読みながら過ごしていると旦那が突然「アマ○ンってどう思う?漁師は?マグロ漁船は?」
と言ってきました。
とりあえず、当たり障りないようにイメージを明るく言いました。
その後、事情を話してくれました。

まとめると、
・副店長とは合わない
・旦那は契約社員なのだが、仕事を正社員並みを要求された
・朝礼で前日売上等正社員しか知らない情報を発表しろと言われた
・時給換算したらバイトより低い
・将来的にこのままじゃいけないと思った

こうゆう事を言ってくれました。
普段仕事や自分の事を言わない旦那なので言ってくれたのは嬉しいのですが、内容に困惑しています。
1816 :2014/06/17(火)16:35:49 ID:wzq929KaB
上げてしまったorz

転職するのは良いと思います。
旦那が27歳なのでするなら最後の機会だと思います。
正社員になりたいと思えたのも良いのです。
職種にこだわりが無く、極端に走ろうとする
私に探させる
単身赴任しようとする
学歴が低い事で卑屈になっている

私にはどうする事も出来ない事もあり、実際面接等に行くのは旦那なのに、任されても何が良いのか悪いのかわからないです
旦那はその日から気落ちした様子で、家の中が少し暗いです。
まだ、子共が生後半年を超えたばかりなので色々するなら今の内なのですが
突然過ぎて、私はどうしたら良いのか混乱しております。
どうか助言お願いします。
19名無しさん@おーぷん :2014/06/18(水)13:38:33 ID:4o8KsRcHA
>>16
相談なら上げてよいのでは。

転職の手伝いをあなたがするのは止めた方がいいと思った。
そこは旦那自身がやることで、線引きをしっかりしてみて欲しい。
旦那に限らず子育ても同じじゃないのかな(私は子供がいないから想像)。
相手の環境を整えたり、安全を守ったりは出来ても、何かを成すのは本人しか出来ない。
そこに手を出すのは、相手の成長の機会を奪うことだと思うよ。

まず、そこをブレないようにすれば、自分がやるべきことが分かってくるのではないかな。

転職は、何を優先するのか(職種、給料、通勤時間、拘束時間、手当ての充実等)
夫婦で話し合ってみたら、状況が整理されるのではないだろうか。

天職が見つかると嬉しいけど、今の世の中に存在する職業とは限らない。
例えばふなっしーは、自分で天職を作った人だと思うよ。
漠然とした好きなものから探っていくしかないかなあ。
目の前の人を喜ばせたいとか、黙々と作業して何かを作りたいとか。

何れにしろ、旦那本人が考えるための話し相手を、あなたが出来ると良いんじゃないかな。
2094 :2014/06/19(木)10:06:35 ID:bh7kNAOSD
>>19
そうですよね、やるのは旦那なのだから私が転職先を探すのは違いますよね。
そこは旦那に向き合って勇気だして言ってみようと思います。
私に出来るのは、精々落ち着ける環境作りや支える事、転職するならそれのサポート引越し等の準備ですね。

何を優先するのかは、目から鱗です。
何が嫌?どうゆうのが良いのかは聞きましたが(それでも何でもとしか言わない)どれを優先するのかは考えに及ばなかったです。
ありがとうございます、やはりまだ混乱していた様です。
昨日旦那は何も言わなかったので、私も何も言わなかったのですが改めてきちんと話し合う必要があるようですね。
21名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)13:57:40 ID:I2LD1wRjB
>>20
精々出来るのはこんなもんって自分を過小評価しないで。
自分の経験上、過剰な手出しをしてしまうのは、自己評価の低さの裏返しかな、とも思う。

情報を小出しに相談されると不安になるけど、旦那も考えをまとめるのに時間が必要だろうから、
旦那なら自分の力で出来るよと、まず信頼することも立派なサポートだと思う。
信頼されると、その気になったりやる気が出たりするものではないかな。

転職自体は旦那の正念場だと思うけど、家族の在り方を見直す意味では、
あなたにとって良い切っ掛けになるといいね。

転職の話し合いは、付箋紙とかチラシの裏を駆使して、紙面上に書き出したり並べ変えてみると分かりやすいかも。
今が転職の最後のチャンスとは限らない。
失敗しないよう慎重になり過ぎるより、まず行動も悪くないと思います。
22名無しさん@おーぷん :2014/06/21(土)22:20:30 ID:U22XdBzan
一応経営者サイドからの意見です。
基本的に屑会社は、
①社員を追い込み周りから孤立させる。
②孤立させる手段として時間を拘束する。
 追加手段として賃金を安く叩く。
③こうすれば転職を考える暇がないので洗脳しやすい。

ワ●ミなどブラックや派遣企業の経営方法ですね。

脱出方法
転職をお勧めします。
ご主人の最大の不安は、
家族を養うために働き続けないといけないと洗脳されているところですね。
ご主人の負担を軽くしないとご主人が精神的に潰れてしまう恐れがあります。
言い方は悪いですが
家族が重荷になっているものと思われます。
手持ち資産&出勤状況を軽くまとめ
①家族は味方であり重荷ではない
②この程度の期間ならあなたが働かなくても大丈夫である
 十分な転職機関があることをPR
③②に不安がある場合、ご親族の支援を受けることも大事であると思います
④公的手段を有効に使う
 ハローワーク等にもこのような企業からの脱出転職斡旋はありますし
 法律相談窓口を利用するのも手だと思われます

反撃をするのなら
転職前に社内データーを回収し基準局凸、弁護い立てるぞオラなども使えますので
日ごろのデーター回収をするべきと思います
最低限タイムカード等の写し、給与明細、ボイスレコーダーは要るかもです

私個人的には
①ご主人の身体を優先し転職を優先
②できればご主人の事をよく理解した同年齢もしくは年上の他人のネットワークを密にする
 社会的孤立は先方のカードでしかありません
③その上で正当な権利を回復するための不服申し立て等を起こす
 考えられる申し立て
A・賃金等に対する申し立て 基準局&裁判所 もしくはフランチャイズ経営部など
B・人権侵害に対する申し立て 人権委員会・マスコミ・各種NPO
__
C・DQM前提なら総会屋 末永くお絞り頂けます
D・内部情報次第では、取引先様、ライバル企業、ネットに匿名で通報

私個人の考えですが搾取企業は潰してしまうことが
国家の繁栄、地域の活性化につながるものと思っています
正しい経営理念のない会社など潰れて当然ですし
そこで労働する従業員各位も沈む船にしがみつく執拗はありません
むしろキングストン弁を開放すべきと思っています
23名無しさん@おーぷん :2014/06/21(土)22:22:03 ID:U22XdBzan
誤字脱字多くてすみません^^;
24名無しさん@おーぷん :2014/06/23(月)23:01:07 ID:WAwZbN2KU
相談に乗ってください
先ほどの話でまだ気持ちの整理が着いていなくて読みにくかったら申し訳ないです。

家の風呂場の窓が開けられていました。普段締め切っている方といつも開けている方の両方側です。
脱衣所の窓も同様でした。しかも脱衣所は、私がお風呂に入る前に空いているのに気がついて閉めて入ったのに、お風呂から上がったら空いていました。
家族に聞いても開けていないというし、気味が悪いです。
しかもこれが初めてではなくお風呂は2回目、また過去にトイレの窓も開けられています。
対策は過去の窓開け事件の時に防犯ライト(動くと自動で着くライト)を設置しています。
しかし今回は電気がついた様子はなく(風呂場の外なのでつくとわかる)もう気持ち悪いです。

もう我慢ならないと父親に赤外線カメラをつけてほしいと相談したところ、全然乗り気ではなく「もし知り合いが映っていたら…」と言葉を濁しました。
私は父親を嫌っていませんし、どちらかといえば好きな方です。
しかしこの発言で、「娘の裸が見られているかもしれないのに、自分の体面の方が大事なのか」ととてもショックで、軽蔑してしまいました。

正直お風呂に入るのも怖いし、脱衣所の窓ごしに誰か見ているんじゃないかととても不安です。
どうしたらカメラをつけてもらえるのでしょうか?
あと父親の発言について率直な感想を教えてください。
25名無しさん@おーぷん :2014/06/24(火)17:00:12 ID:sAGaMIJoY
風呂場と脱衣場の窓はどんな構造?
ロックがきちんとついてるタイプなら
自分が使う時はしっかりカギかけとけばいいし
そうでないのなら、とりあえずは空き巣防止も兼ねて
外側からは絶対に開けられないように対策した方がいいよ。
窓を取り替えるのは大変だけど
ホームセンターとかで買えるレベルの
簡易ロック用品なら簡単だから探してみてね。
26名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)15:55:09 ID:wAivgDR3n
自分が入るときに閉めればいいのでは
27名無しさん@おーぷん :2014/07/11(金)18:55:30 ID:paHzpl5zS
旦那が仕事をしているはずなのに、今日家に帰ったら『国民年金納付書』というものが届いていました。
社保があると言っていたのですが、これは旦那が仕事を辞めているということでしょうか?
社保だと厚生年金になるはずですよね…?
28名無しさん@おーぷん :2014/07/18(金)22:06:07 ID:FQ64ZNtQD
>>27
最近勤め出して、会社が厚生年金加入したのを年金事務所に連絡が遅れた→入れ違いで納付書が届いた
または過去の未納の分の納付書が送られてきた
という可能性もあります

封筒をあけることは可能ですか?
可能ならばあけて、納付期間をみてみましょう。

旦那さんが勤めているハズの期間が書いているなら、心配されている通りかもしれません
そんな時は、最寄りの年金事務所に電話してみましょう。
手元に年金番号がわかる納付書や手帳を用意して「厚生年金に加入したと思うが、国民年金の納付書が届いた。自分は平成何年何月分まで支払えばいいか?」と尋ねます

○月まで、と言われれば厚生年金加入中で旦那さんは会社に勤めている
厚生年金には加入してないようですが…厚生年金をかけない会社では?と返されたら…旦那さんを問い詰めて良いと思います。

厚生年金をかけない会社はよくありますが、健康保険証が渡されてるなら普通は厚生年金もかけてます
てか会社辞めたなら健康保険証返さなきゃですね
退職後使うと、あとから全額返さなくてはいけなくなりますよ
29名無しさん@おーぷん :2014/07/25(金)22:54:59 ID:wU52QP9O0
うちの父親、結婚した当時に勤めてた会社が給料から年金分差っ引いてるのに支払ってなかったという
ド最低なところだったのが発覚、発覚直後に社長が死亡、会社倒産という凄い経験の持ち主…

不幸中の幸いだったのが、母親が親戚筋へ就職→会社(親戚)が給料から差し引き支払いしていたのに、
祖父が「姉妹二人で長女は婿取りして財産すべて相続するのに、次女に何も残してやれないのは不憫。
せめて年金ぐらいはこっちで払ってやろう(しかし、親戚に連絡せず)」
昔の年金支払いは、担当者が各家庭を回って現金渡しで手書き証書だったために7年間も発覚せず、
その期間の二重払いの証書がすべて揃っていたため、母親の年金で父親の未納分を賄いきったとか。
30名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)11:07:19 ID:w2X9rBxdj
テストン
31修羅場スレ141 :2014/08/23(土)11:08:41 ID:w2X9rBxdj
修羅場スレから誘導されてきました。コピペします。

書きこめた。いきなり相談したいんだけどここで良いのかどうか
スレチなら誘導してほしい

昨日夜8時位に知らない番号から電話掛ってきて
会社兼用だからお客さんかな?と思って電話に出た。
そしたら知らない男の人から電話で
「俺さんですね?」って言われれ「はい」と答えた。

当然仕事の話だと思ってたんだが
いきなり
「真美子(仮名)の夫です、もうご存知ですよね?」と…
俺は正直に言うが人妻と遊んだことはない!!!!

回答は「え?は?ええ?誰?」だった。
旦那さんらしき人は「日曜日に会えませんか?」だった。
8月24日、明日だな…

俺には身に覚えがない!
真美子と言う人は知らないが真美なら知ってる。
3か月前に郊外の居酒屋で会って、タクシーで送った時に
LINEを交換した。

真美が暇なときに誘われて飲んだりした。
当然夜の方も頑張った。
相手からは既婚のきの字も出てない。
スペックは俺は30歳、真美は28歳と言っていた。

彼氏に振られてヤケ酒飲んでるんだぁ~と話しかけられ
それからの関係。
旦那さんからの電話ではいくら説明しても「とにかく会いたい」の1点張り。
32修羅場スレ141 :2014/08/23(土)11:09:23 ID:w2X9rBxdj
相談したい事なんだが
この場合俺はアウトなんだろうか?
それとも、物的証拠というか既婚なのに未婚と偽っていた事が
証明できればいいんだろうか?その場合どうやって証明する事が出来るのだろうか?
という事なんだが、知恵をお借りしたい。

そして、そもそも日曜日に旦那さんらしき人に会いに行く必要はあるのだろうか?
電話では一応わかりましたと答えたんだが…
レコーダーとか持ってった方が良いかな、身分証明書含めて家に置いていっても
電話番号知ってるって事は会社から自宅まで下調べ済って事だよね。

メシウマ案件なんだろうけど、まさか自分がこんな目に合うとか、ワロエナイ
33名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)11:30:56 ID:Yc8idZ13H
LINEのやり取りとか残ってないの?
美人局の可能性だってあるんだから焦るなよ
34名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)11:37:46 ID:pJ8oe5cuU

35名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)11:45:24 ID:pJ8oe5cuU
とりあえず話し合いに出向かない事には始まらないね
相手がどこまで知っているか不明だからバックレたら職場に来る可能性だってあるからね
ファミレス等人目がある所で懐にICレコーダー忍ばせてメモ紙とペンをテーブルに置いて記録させてもらいますと言って相手の話を聞くといい
どういう態度でどんな要求をしてくるかわからないけど
既婚者とは知らなかった
彼氏にフラれたと言っていたから独身だと思っていた
場合によってはこちらも弁護士に依頼すると伝えてそれ以上の事は言わず何も書かずでいいんじゃないか?
36修羅場スレ141 :2014/08/23(土)13:52:40 ID:w2X9rBxdj
>>33.35
ありがとう!
さっき電話で日曜日午後に会う事になったよ。
旦那の言っていた事
・私は一人で行く。弁護士は連れて行かない。
・証拠等を確認したい。場合によっては社会的責任を取ってくれ
・それからLINEとかメールとか私に会う前に連絡はしないで欲しい。
・身分証明書を持ってきてほしい、当然こちらも身分を明かす

こちらの言い分。
・会えば判るが、そもそも真美子なんて人は知らない。真美なら知ってる
・美人局でない証拠が何処にもない、友人を連れて行く(相手:了解した
・レコーダーを用意していいか?(相手:構わない、当方も用意していく

あと、LINEのやり取りで「未婚」とは書いていない。
俺が「酷い元彼を忘れる為にも新しい彼氏作らなきゃね」ってのはあった。
11時の相談して、今2時前。その間に真美からLINEは一度だけ「元気~?」
それ以外は来ていない所を見ると真美は旦那と俺が会う事を知らないか美人局か…
とにかく、日曜にファミレスで話し合いしてくる。
これからメモとレコーダ買ってくるわ、
37名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)14:15:51 ID:NIdpp45v4
>俺が「酷い元彼を忘れる為にも新しい彼氏作らなきゃね」ってのはあった。

う~ん、まあ独身と勘違いしていたと勘違いしていたと言えなくはないね

これでも相手が納得せず争う姿勢だったら自分が騙された被害者であると弁護士に依頼してでも事実を明らかにする事
もしも会社や自分の周辺に対して不法行為があったかの様に吹聴するなら名誉毀損で告訴も辞さないとやんわり釘を刺しておいた方が良さそうだ

まぁ頑張って
38名無しさん@おーぷん :2014/08/24(日)20:09:10 ID:1lUxK1TqB
話し合いはどうなったのかな??
39修羅場スレ141 :2014/08/25(月)08:53:04 ID:uHWfe1Rd4
一応報告しまっす!
日曜日の午後約束通りファミレスで会ってきた。
こちらは友人Aと一緒。「おまえ厄介な問題に巻き込まれたんじゃね?」と
イヤイヤだが同行してもらった。

Uの字のテーブルで真ん中に俺、対面同士でAと旦那さん。
もっと893っぽい人かと思ってたらひょろい人で俺より一つ年上。
丁寧な挨拶後本題へ。お互いICレコーダを机の真ん中に出す。
旦那さんの提示してきた証拠と言い分
・俺とのLINEのやりとり
・俺と真美の居酒屋からラブホまでの写真
(びっくりしたのはすげー映りが鮮明で夜なのに赤外線カメラみたいに綺麗だった)
・以上の証拠をもってこれはどういう事か?という質問

もう汗びっしょり。Aに写真見られた恥ずかしさもあるけど
着地点が見つからない話し合いで緊張がMAX。何回もコーラ飲む。

俺の言い分
・そもそも真美は知っているが真美子は知らない。
・経緯はこのメモを読んでくれ
(キョドってテンパって絶対上手く説明できないので事前に紙に箇条書きにしていった)
・既婚者とは知らなかった、彼氏と酷い別れ方をしたと言っていた。
・その証拠がそのLINEです!
40名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)08:59:33 ID:RdCinK0Rz
待ってました
41修羅場スレ141 :2014/08/25(月)09:01:28 ID:uHWfe1Rd4
10分間位旦那さんは無言で俺のメモを見ていた。
それには出会いから今現在に至るまで、嘘なく書いてある。
やったもんはやった!と書いてあるし、誘った時は誘ったと正直に書いた。

旦那さんの襟の汗が滲んでくる。俺も旦那さんも汗だく。
Aは言い合いになったら止めてくれと言ってあるので携帯いじりに夢中。

こちらとしては、もう二度と会わないし、LINEもブロックする。
旦那さんとしては、連絡は取らないでほしい。けれど離婚協議になったら
私に協力をお願いしたい。謝礼も払う。と言われた。

この度は申し訳ありませんでした。と頭を下げたがやはり納得はしていない模様。
そしたら鞄からレポート用紙を取り出すと今日の話し合いの要点を書くので
サインしてほしいとの事。

それから30分、これでいいですか?とかここが違いますとか言いながら
真美が真美子と名乗って、既婚なのに未婚と偽装し俺と逢瀬を重ねた。
当事者(俺氏)は真美が真美子とも知らず、さらに未婚であるとの認識であった。
〇年〇月〇日 どこどこにて作成。サイン。立会人友人A。
こんな感じだった。
42修羅場スレ141 :2014/08/25(月)09:15:57 ID:uHWfe1Rd4
俺もAも居た堪れなくなった。
いくら事情を知らないにしても自分の妻の浮気相手が目の前にいても旦那さんは
ぐっと我慢して歯を食いしばっていた。
俺は心底申し訳ない気持ちでいっぱいだった。謝っても罪が消える訳じゃないが
何回も何回も謝り倒した。旦那さんは「あなたは悪くない」と言ってくれるが
俺自身もう訳が分からなくなっていた。パニックだった。

次にお金の問題が出てくるんだろうと思い、身構えた。
「慰謝料とか言うつもりはないですよ」とフっと笑った。
正直に言う。マジで俺はホッとした。

「今回の件、詳しい事はまだ言えませんが、俺氏だけじゃないですから」
と旦那さんは笑った。
真美は俺には真美、他の人には真美江、また他の人には真美未、真美代と
使い分けていた。
ぱかーんとなった…
43修羅場スレ141 :2014/08/25(月)09:26:36 ID:uHWfe1Rd4
旦那さんは今回の浮気調査用の電話番号とメルアド、LINEを提示してきた。
これ以降はこの回線で連絡取合いましょうとの事。

俺は回想していた。真美との行為や会話を。
真美は確かに行為は上手かった。性に対してお腹いっぱいになる事はないと
思わせる女性だった。会話も今思うと決して既婚だと悟らせない様にしていた。
彼氏にDVされて、子供が産めない身体になり、彼にストーカーまがいの事を
繰り返され精神的におかしくなり引っ越してきたと言っていた。
「彼氏は真美さんのどこが好きだったんですかねー?」なんて聞いたとき
「あいつは私じゃなく、私の身体が好きなだけだよ」なんて言っていた。
男好き擦る様な身体で、その見せ方も良く判っている人だった。

でも、もう惜しいとは思わない。
正体を知った後はただただ恐怖が背筋を襲った。
彼女からすれば俺は行為友達の一人なんだと。騙したな!と怒れる気分も確かにあった
が、目の前の旦那さんを見るとそんな気分は一瞬で消え失せた。

時計を見るともう4時を回っていた。
旦那さんは「ここは僕が払っておくよ」と言うと俺達に帰る様促した。
放心状態の俺をAが引っ張ってってくれた。車に乗り、Aと話す。
Aは慰謝料とか言われなくて良かったな!と喜んでいたのに加え
お前にも責任があるんだから、あの人に協力してやれ!と強く言われた。
44修羅場スレ141 :2014/08/25(月)09:35:16 ID:uHWfe1Rd4
席を立つ際にICレコーダを回収し、旦那さんに最後に挨拶をする。
そのまま車でファミレス駐車場を出た。
驚いたのは旦那さんの席に新たな男が座り、ペコペコしている姿だった。
Aに家まで送りつけて貰い、夕飯も食わずに寝た。
疲れが出た様で、熱まで出た。この数日間なんだったんだ?という想いが
未だに抜けない。今日は自分が抜け殻の様だ。

いくら知らなかったとは言え、自分がした事に凄く嫌悪感があり
取り返しのつかない事なんだと実感した。
一応昨日の報告でした。
45名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)09:59:12 ID:RdCinK0Rz
お疲れさまー
本当に知らなかったんだから、仕方ない
取り返しのつかないのは不倫女

連絡は取らなくても突撃してくるかもしれないので気を付けて
46修羅場スレ141 :2014/09/08(月)08:51:44 ID:Fg1Ls0scl
あれからなんだけど、一応このスレにお世話になったので報告するよ
8/24に旦那さんと話し合って、その後音沙汰無かったんだけど
8月末の平日にまた呼び出された。今度は公的な人を前に宣誓?みたいな事をした。
友人Aには協力しろ!と言われていたので今回は腹括って一人で重たい脚を
なんとか前に出しファミレスじゃない事務所へ向かう。

所謂弁護士さんなんだけど、先日の話から進んで
何月何日に何回やったのか?とか何日に連絡があってその時なんと発言したのか
と事細かく聞かれる。その度にビクッっとなりながらも懸命に答える。汗が凄い。
汚い話だが、話し合い終了後に身体が臭いくらいびっしょり。
47名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)09:02:20 ID:Kwcd7zUH2
wktk
48修羅場スレ141 :2014/09/08(月)09:02:24 ID:Fg1Ls0scl
旦那さんは笑いながら「そんなにビクビクしないでいいよw」と言ってくれたが
それが罠の様な気がしてた。それに、ヘラヘラなんて出来ない。

知らぬ存ぜぬで通したいが、そうは世間様は許してくれない様だった。
先生からは慰謝料として旦那さんに100万円払う事を提示された。
頭の中が真っ白になった。
だがその書類の下に「ただし」という文言があり
詳しくは伏せるが要は「もう関わるな、でも協力して、謝礼も出るよ!」
という様な事が書いてあった。
協力しない、まだ真美と連絡取る、となると判ってるよね?という
脅し半分の文言だった。かなり高圧的な文章。
49修羅場スレ141 :2014/09/08(月)09:14:28 ID:Fg1Ls0scl
俺はこんな文章、会社でも見た事ねぇよ…なんて考えていた。
汗ダクの俺、クールな先生、半笑いの旦那さんこの三人が対照的で
自分でもなんだよこの状況…と思ってた。

先生から「んで?どうします?」と言われる。
もうね、即答「協力させて頂きます!!」で即答。
その後証拠開示なのか、ファイルと数冊見せられる。
俺と真美のホテル入、出の写真は前にも見たが、車での車内イチャイチャや
隠れて車内Fとかも確かにしてた、してたがまさか自分のいちもつがこんな形で
写真に納まるとは思っても見なかった。赤面するしかないが
この写真を見た旦那さんの心中を察すると自分がしでかした行為なのに
自分自身が胸糞悪く吐き気さえ覚えた
50修羅場スレ141 :2014/09/08(月)09:22:17 ID:Fg1Ls0scl
そして、他の三冊のファイルを見せられ「この人ご存じで?」と言われる。
2人は知らなかったが一人は真美と出会った居酒屋でも会った事ある常連客だった。
その人の知っている事を「言いなさい」じゃなく「吐きなさい」という感の警察の
取り調べ状態。正直に話した。俺の残る道は正直に誠実にしかない。

そのもう一人の年配のオヤジは、ゴルフ好きの会社社長(自称)で
車は高級外車で奥さん子供が居て、会社はどこどこで、家はどこどこで
と俺の知りうる情報を伝えたが、そんなモノはとっくのとうに調べがついてて
新しい情報は無かったみたいだった。

旦那さんが言う「君が4人の中で一番新しいみたいだね」みたいな事を言った。
俺「そうですか…」それしか答えようがない。

他のファイルもそれ相応の写真が収められていた。
チラリと見えたその写真は俺には出来ない驚愕のプレイ写真の数々。
そもそも誰がこんなリアルに撮れるんだ?と思わせるほど鮮明だった。
51修羅場スレ141 :2014/09/08(月)09:28:18 ID:Fg1Ls0scl
先生が「じゃ、答えは出た様なので」と話を打ち切る。
答え?え?なにそれ?状態。他の三人は既婚と知ってたらしいと言うのを聞いた。
正直、あぶねーーー!やぁべーーー!でも助かった!というのが偽らない感情だった。

また連絡しますと言われ半ば強制的に事務所を出る。
燦々と照りつける太陽にシャツが乾く頃自分がどれだけ汗をかいていたか判る、
それほど臭っていた。

そして迎えた9月に入った直ぐの頃、旦那さんからまた呼び出された。
会社の会議や納品作業があったけれど、そんなものは放り投げてファミレスに行く。
今までの経過と俺側に真美から連絡は?という確認だった。
52名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)09:31:14 ID:Kwcd7zUH2
シエン
53修羅場スレ141 :2014/09/08(月)09:37:35 ID:Fg1Ls0scl
ラスト
離婚する事。四人のうち、俺、知らない一人は既婚とは知らなかったという事。
後の二人は既婚と知りつつ俺達よりも遊びまくり旦那さんを馬鹿にしたメールや
LINEを送り合っていた事。お互い離婚してオヤジ社長と結婚したい趣旨の証拠も
ある事。お互い深々と頭を下げた。これ以上ない位下げた。

真美には正確には判らないけれども総額600万以上の慰謝料が課せられたが
実家に送還されても、俺以外の奴らに卑猥メールを送りまくってるらしく
旦那さんは笑いながら「君もいいカモだったんだねぇ」と笑う。
そこには諦めてる男の顔と怒りと哀愁とが入交じった複雑な顔の旦那さんが居た。

これからも少し連絡をするかも。と言われて汗でじっとりと尻が濡れたが
「まぁ君の場合はこれで終わりだね」と言われホッとしたのは事実だった。
今日も仕事だが、手につかない。ふわふわしてて何にもやる気が起きない。
聞いてくれてありがと、一応報告でした。フェイクてんこ盛りだが許して欲しい
54名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)09:43:29 ID:Kwcd7zUH2
お疲れさま
決着ついてよかったねぇ…
55名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)13:23:23 ID:LGVrxnVdy
ビッチや尻軽に相当する、男性に対する侮蔑語って何がありますか?

夫から長女のDNA鑑定を求められました。
生まれた時色素が薄く、髪の色が焦茶色っぽかったことからもしかして?と疑い、
長男が生まれた時は髪の色が真っ黒だったことで確信を持ったそうです。
もちろん身に覚えはありません。
鑑定には応じる、その代わり潔白だった時は、慰謝料、財産分与、
月々の養育費二人分で離婚してくれと言ったところ、
私の態度からこれは自分の勘違いだなと察したらしい夫が、
この話はなかったことにしてくれと言ってきました。
だけど許せません。
夫の言ったことは、「お前は誰とでも寝る尻軽女で、
結果として子供ができても自分で責任もとらずに人に押しつける
頭も下も緩い大馬鹿だ」と同義だと思います。
そんなふうに思いながら10年暮らしてきたのかと思うと、
とてもではありませんが元通りの暮らしになんか戻れません。
息子が生まれてから娘への態度も厳しくなりすぎ、
逆に息子には大甘で、何度も叱るにしてもやり過ぎだ、
甘やかしすぎては息子のためにならないと言い続けてきました。
長女に厳しいのはお姉ちゃんだから期待しているんだと思っていましたが、
根本には俺の子供じゃないんだという考えがあったようです。
そういうことも含めて、元通りの暮らしなんかできません。

実母や義母は私の気持ちを分かってくれるのですが、
肝心の夫は謝ってるのに何が悪いの?勘違いだったんだからいいじゃないという
態度で、義父も同様、
実父に至っては「実際はどうあれ、夫君にとってはお前が最高に魅力的だから、
他の男もそう思うだろうって不安になったんだ、許してやれよ」と
斜め上な慰め?取りなし?をしてくる始末です。
上記の「お前は誰とでも~」を言ってみても、相手が途切れないってことは
もてるってことだろ、それの何が悪いの?と三人揃ってきょとんとしています。
もっと率直に「あなたは私を便器扱いしたんだ、自分が便所ブラシだと
言われたらどう思うんだ」(下品ですみません)とも言ってみたのですが、
前者には相手が途切れないってことはもてるってことだ、褒めてるんだと繰り返し、
後者にはもてる俺へのやっかみだと思うと言われました。
男の人ってみんなこんな考えなんでしょうか?私には理解できません。
夫にも私が理解できないみたいですが。

長々と書いてすみません、私としては現状では離婚しかないと思っています。
けれど夫は、自分はそこまでひどいことは言っていない、実父義父も
離婚するほどのことじゃない、考え直せで、話がまったく進展しません。
それで最初の質問なのですが、ビッチや尻軽に相当する、
男性に対する侮蔑語って何がありますか?
夫がはっとして、一瞬で愛情が冷めてもおかしくないようなひどいことを言ったのだと
自覚してくれれば、話が進むと思うのですが。
お知恵を貸していただけるとありがたいです。
56名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)21:59:20 ID:lMzVf0l80
素直に「下手くそ」でいいんではないだろか
57名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)23:57:32 ID:lIUX5MF71
>>55
オトコ女郎
男パン助
豆泥予備軍
エロ三助
宿六野郎
淫売野郎
発情猿
くさチン
下痢チン
物乞いチ○ポ
マ○コ乞食
種付け乞食
卑しい遺伝子保持者
汁男優のほうがマシ
カウパー用オムツしとけ


少々口にしづらいとは思いますが
58名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)01:19:33 ID:qS6tQt24K
>夫がはっとして、一瞬で愛情が冷めてもおかしくないようなひどいことを言ったのだと
>自覚してくれれば、話が進むと思うのですが。

そんな魔法の言葉は無いと思われ
相手が拒否する以上これだけで離婚するのはなかなか難しいと思うので、
じっくりと有責のタネを探しつつ仕事や貯金等の準備を続ける方がいいと思う
59名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)10:06:17 ID:qVQ7P39I0
お三方ともありがとうございます。
オトコ女郎、汁男優の方がマシは夫にも通じそうなので、今度使ってみます。

離婚って本当難しいですね。
今となってはDNA鑑定をしたいと言われた最初の話し合いを
録音していなかったことが悔やまれます。

質問続きで申し訳ないのですが、もう一つお願いします。

この一件以来、良き父でいようと努力しているつもりなのか、
今まで邪険に接してきた娘に「娘ちゃ~ん、パパでちゅよ~今日も可愛いでちゅね~」と
赤ちゃん言葉で話しかけ、膝に座らせようだとか頭を撫でようだとかほっぺにちゅーだとか
やたらとスキンシップをはかりたがります。
10年間も曇った目で娘を見ていたせいか、もう赤ちゃんじゃないのだということが
分からないみたいです。
そういうことを喜ぶ歳じゃないからやめてと言っても、なんで?昔は喜んだじゃないかと
心底不思議、意味が分からないという表情をしていました。
逆に息子に厳しくなり、娘はお父さんどうしちゃったの、正直気持ち悪いんだけどと困惑し、
息子もパパがおかしいと混乱しています。

私はどうしたらいいんでしょう?
子供達に父親の態度が変わった理由を説明することができません。
(まさか「自分の子供じゃないかもって思ってたの、だけどそれが間違いだって
分かったから~」とは言えません)
娘への愛情が芽生えつつあり(だから構いたがるのだと思います)、
可愛がっているつもりの夫に、どうやって角を立てずにそういうことはやめてほしいと
伝えればいいのかも分かりません。
(父親から娘への愛情は、ないよりはあった方がいいと思います。
私の言動一つで、それを潰してしまうかもしれないのが怖いです)
身近にこういった相談をできる相手がおらず、実母義母とも三人揃って
どうしたらいいんだろうねと考えこむばかりになっています。
60名無しさん@おーぷん :2014/09/14(日)09:49:17 ID:9Anq5grha
>>59
離婚したいなら放っとけばって考えもある
それとも親子の関係が改善されれば、それで夫婦もやっていけると考えてるのかな?
6155,59 :2014/09/16(火)10:25:19 ID:tkWAiHBt3
>>60
離婚の意思は揺らぎません。
私が我慢すれば丸く収まるのか、子供達も幸せなのかと何度も考えましたが、
愛情を感じなくなった男と後何十年か夫婦として生活するなんて気持ちが悪いくらいです。

ただそれとは別に、娘にとっては父親だから、仲良くできるようにフォローした方が
いいのかなと思います。
夫は娘が嫌がれば嫌がるほど、私が止めれば止めるほど、
意固地になるのかしつこく構いにいきます。
夫にいやらしい気持ちがなくても、望まないのに体に触られたりキスされたりは
性的な虐待と受け止めてしまうのではないかと心配しています。

ここまで書いてて気づいたんですけど、呑気に悩んでる場合じゃないですね。
引き離さなきゃ駄目ですよね。
娘が帰ってきたら謝って、子供達連れて家を出ます。
62名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)11:54:09 ID:XjHB9ToNA
娘さんが構われるのをいやがってるなら
止めさせる方法を何か考えた方が親子関係上手く行くんじゃない?

>夫にいやらしい気持ちがなくても、望まないのに体に触られたりキスされたりは
>性的な虐待と受け止めてしまうのではないかと心配しています。
普通にセクハラだよ

結局お宅の旦那って自分のこと以外何も考えてないのね
63名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)20:26:02 ID:HTCeETtwF
別れたいなら別れりゃいい
けど、十年間も妻に裏切られたと思い続けていた夫の気持ちに全く気付かなかったの?
馬鹿な思い違いとはいえ、本人は馬鹿なりに悩み苦しみ尽くしていたと思うよ。
きっと結婚前とは人も様子も違ったはず。それにも気付かなかった?
それとも何か感じてはいたけど、気付かない振りして面倒を避けてたの?
例えば、仕事で苦しい時や恥をかいた時、妻や娘、家族のために頑張ろうって気持ちが夫を支えるものだけど、
家で待つのは不貞した妻と間男の子供かもって思っていたんでしょ。ものすごい屈辱と虚しさだと思う。
あなたはそれに10年間気付かなかった。きっとこの先も気付かなかったよね。
馬鹿夫だってそれがクズな妄想だと忘れようとしたはずだし、疑う自分を嫌悪もしただろうね。
そんなグチャグチャな心を気付かれないようにと、感情を必至で押し殺して生きてきたんだとしたら、地獄の10年を生きてきたんじゃないかな。
あなたが今言ってることは、夫が苦しんでいたのは夫の勝手、どうでもいい。
そのまま苦しみ続けて生涯を終えるとしても馬鹿な自分が悪いんだから、私に不快な思いをさせるんじゃねぇ!ってことだよね。
私なら夫の言葉に怒りも感じるけど、それ以上に夫にそんな思いをさせて10年も気付かなかった自分に腹がたつ。
愛している人のことを何もわかっていなかったと哀しさで一杯になって、どんな言葉で侮辱仕返してやろうだなんて考え、頭の片隅にもうかばないよ。
けど離婚には賛成です
妻の叱責で本当のことを知って、救われた、人生をとり戻そう、どうしてよいか解らないなりにも必至に子供との時間を埋めようと足掻く姿に、
滑稽さと苛立しか感じないんだから、夫婦でいても意味がないもんね
64名無しさん@おーぷん :2014/10/16(木)17:54:05 ID:9hVJAIwgz
ちょっとシモの質問なんだけど…
私は45歳で、離婚して5年。子供二人は高校生。上の子が就職内定して卒業後は寮に入る。
で、私は茶飲み友達くらいの付き合いだった51歳の男性と結婚前提でおつきあいを始めた。
大人同士だし、大人の関係になったわけなんだけど、この年齢での再婚って、夜の生活ってどうなの
元夫とそのまま夫婦でいたなら、もう完全レスだと思う。
実際離婚前2年くらいレスだったし、その前も一年一回ペースだった。
だからこの間したのが実に7年ぶりだったので、妙に懐かしいと言うか、久しぶりだなぁって感じ。
当然ながら、50代の人とした事もなかったし。やけにスローペースでビックリしたんだけど。
若い頃の事を思い出しても参考にはならないし、そもそもよく思い出せん。
更にシモなんだけど、大きくなった状態で12.3㎝くらいだったんだけど、これってどうなんでしょう。
普通なんでしょうか。
比べる対象が元夫のしか思い出せないので、やけに小さい気がするんですが。
30代の絶倫くんと比べられても仕方ないかもしれませんが。
ぶっちゃけ、彼とは仲良く暮らせればそれでいいので、あまりそっちの事は考えてなかったので
なんだかモヤモヤしてしまって…
よそ様の夫婦生活なんて聞くに聞けないし…。
たまに話には出るけど、みんなあまりしてないようなこと言ってるし。
本音の話をちょこっと教えてください。
鬼女版とかいって来ようかなぁとも思ったんだけど、まだ独身だし
男性の意見も教えていただけたらと…
65名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)00:55:38 ID:WB43z8oXT
>>63
馬鹿じゃね
66名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)16:59:26 ID:SFnkhTseO
>>64
ちょっと質問が漠としてるからまとめると…彼と仲良く生きていけるならそれで充分だから、無きゃないでよかった。
けど、するんだとしたらちょっと物足りなく感じる、大きさや動きの具合が。
51歳ならこんなもんなの?同世代のセックスがどんなか知って、納得どころをさぐりたい。ってことでいい?
67名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)18:52:34 ID:uLtkWtDF9
64です
>>66そんなところです。
若い頃とは違うんだろうなぁと思うんですけど、なんというか、ねちっこい…?
個人の違いか年齢か、もしかしたら経験値かわかんないんですけど。
彼は初婚なんだけど、年齢なりの経験だ、と言ってます。
私は冷えかかった夫婦の行為の前は新婚さんで、前夫より前は20代の元気のいい男性ばかりで
ちょっと自分の中にあるセックスとは勝手が違いすぎちゃって。
最も、自分自身も若い頃ようなセックスでは身が持ちませんが…
大きさの件は、私は介護関係の仕事をしているんですか、男性の入所者さんの中には
子供のより小さいじゃん!!ってサイズの人もいるんですよ。
仲間内では、よくあれで子供作れたね、とか、年齢的に奥さんもアレしか知らないんだね、なんて
会話もあり、50代ではすでに小さくなっているんだろうか、などと思ったわけです。
若い頃は若い頃で、これが普通なのかしらと思ったけど、若い人向けには情報が沢山あって
よかった、普通だ!!とか納得したわけですが、中年熟年は情報量が少ないですよね。
だからなんだと言われたら、ただ納得したいだけで、結婚も取りやめる気もないんですけど。
68名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)20:08:56 ID:2vj06CJ1w
こいつがむかつきます。
http://blog.crooz.jp/blogchudokuxxx/?guid=On
69名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)21:27:53 ID:xp7lTgKD3
下らない晒しを見せられてムカつきました
70名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)16:19:14 ID:RPNQzd9Do
>>67
ありがとうございます。
私は男で64さんと同世代の医療従事者(Coメディカル)です。仕事柄、中高年の性行為についても相談を受け、僭越ながらアドバイスもさせていただく立場のものです。
さて、介護のお仕事をされていたらよく分かると思いますが、加齢にともなう精神や肉体の変化の個人差はとても大きなものです。
特に男の性機能に関してはそれが顕著で、30代から退行する人〜70代でも現役の人と幅が非常に振れます。
生理学的には51歳で勃起、性交が可能であれば男性機能は維持されている部類に入りますが、
青年期と比較すれば勃起してもサイズが1割〜2割ほど小さくなり、強度も落ちてくる方が大半で、射精にいたる時間も短くなることもあります。
彼は現状12〜13センチとのことですから、青年期でも14〜15センチくらいの方だったのかもしれません。
また体を鍛えでもしていない限り、挿入時の律動運動の速さや持続時間も、ゆっくり短時間になります。体力筋力が落ちますから。
ねちっこく感じたとのことですが、それは彼が「激しい=良いセックスではない」ことを、年令なりに知っていることの顕われではなでしょうか。
少ない情報ではありますが貴女が書かれた彼の様子から、彼の64さんへの篤い愛情が私には垣間見えます。
51まで未婚だった自分と一緒に生きてくれることを選んでくれた貴女を、少しでも慈しみ愛したい。
衰えてしまったけれど、それでも自分に残った男の部分で、64さんに少しでも悦び感じて欲しい。自分と一緒になってよかったと女として感じて欲しい。
そんな愛情が、今の彼にできる精一杯の夜を営ませているように思います。
壮年後期の性行為ですから、一回をゆっくり、じっくり、深くなって普通です。
64さんの記憶の中にあるそれとは異なるかもしれませんが、それが彼との時間なんだと素朴素直に感じられるのが良いのでは。
物足りなさや勝手の違いなどあるかもしれませんが、それが不満だということではないようですから、
ご夫婦で話合って、幸せを実感する夜の時間を築いていく過程を楽しもうと考えられると、より納得しやいのではと思います。
71名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)23:58:26 ID:Dc24Mbkjx
64です。

>>70
ありがとうございます!!

読んでいて自分自身初めて気づきました。
アドバイスしてほしかった答えそのものです。
読んでいてほっとするやら嬉しいやらで、明日は珍しく彼との休みが被ったので
保留していたプロポーズの返事をしてきます!!
答えはほぼ決まっていたんだすけど、彼が今年中に返事してくれればいいと言っていたので
なんとなく保留していたんですが、正式に返事する前に、疑問を納得したかったんです。
彼の方は長い独身時代の間、継続的にセックスをしてきたわけですが、
私の方はブランクあり過ぎで自分が若い頃に比べてどう変化しているかもわからない不安もあります
実は私は身長が150㎝程で体重は50㌔、独身時代と比べて10㌔増えました。
産後は40㌔を切っていて、今の体重は若干大目ではありますが、体調は人生で最も良好なんです。
体重だけでも、男性の負担は大きいはずですよねー。でも触り心地はいいはずです。お肌の張りはありませんが。
子供も独立間近、残りの人生を彼と二人で楽しみたいと思います。

余談ではありますが、私は介護施設勤務ではありますが、介護職ではありません。
つまり、日常的に男性の裸を見る事はなく、全くみたいわけではありませんが、
入所者が自主的にご披露してくれた時に拝見するくらいです。
看護師さんのように不特定多数を見たわけでもなく、介護士さんのように日常的に対応するわけでもなく…。
私が見る限り縮こまったイモムシなんですが、○○さんのは立派よ、とか△△さんは普通よと言われても
何を基準に普通か立派かさっぱりわからないわけで…。
いったいどのくらいから、イモムシに変化していくのかしらと疑問を持ってしまったわけです。

私のどうしようもない質問にどう返答しようかと考えてくださった皆様、ありがとうございました。
もし、不快な思いをなさった方がいらっしゃいましたら、ごめんなさいです。
72名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)00:02:42 ID:3xhHjOQAE
>>71
不快な人がいるかもと思うなら書き込んでから謝る前にBBSPINKに行くとか、言葉選ぶとかできたでしょうよ
誰もが見られる掲示板でやめてよ
73名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)23:30:11 ID:XCRVQ2uah
>>72
なんでわざわざ締めたあとにカッカして叩いてんの?
おーぷんにはぴんくないし64の時点で誘導なりしてやりゃ良かったじゃん
最初に下の話と断りいれてるくらいだしお前がNGIDでもすりゃいいだけ
74名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)11:30:14 ID:wrUdtYTfC
おーぷんはどこも基本的にはまったりなんだけど
たまに変なところで噛みついてスレを荒らす人が
一定数いる感じね。あまり騒がずスルーが一番じゃないかな?

50代のシモの悩みなんてそれこそ誰にでも相談できることじゃないから
納得いく答えが得られて良かったじゃないですか。
真面目に悩んでいればいるほどピンク板とかには行けないでしょ。

お幸せになってくださいませ。
75名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)12:02:31 ID:zxy9Evyr7
自分30代だけど、>>70さんの書き込みとか興味深かったよ。
さすが本業って感じだった。
76名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)14:50:05 ID:MQFmWdOjT
老人の性器を虫扱いするのは仲間内だけにしてほしかったなあ
77名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)15:34:41 ID:MQFmWdOjT
次の方どうぞー
78名無しさん@おーぷん :2014/10/23(木)18:35:05 ID:qmhaKCjQJ
下の話って排泄の話かと思った
79名無しさん@おーぷん :2014/11/04(火)23:22:50 ID:auv6tLmmO
>>63があまりに的外れで草生える
こんな人が自分の身近にいなくてよかった
80名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)11:03:30 ID:zDsjLzI9U
相談させてください。

夫34歳 自営業 収入自称1000万
私28歳 会社員 妊娠3ヶ月 収入400万
娘1歳

主人がスマホをテーブルに起きっぱなしにしており、最近スマホに興味津々な娘がポチポチ。
あーまた汚されちゃうよ!と娘からとりあげ画面を見ると風俗の観覧履歴…。
つい気になり、他の履歴をチェックすると某掲示板でのそのお店のレポート?のようなものをみていました。
本人に確認はまだしておらず、ただただゾッとしてしまい気持ち悪く感じそれ以来娘とお風呂に入ろうとする主人を断るようになりました。
妊娠中なのでもしなにか病気でももらってきてたらと思うと、SEXどころか口でするのも嫌です。

子供のためにも別れたくはありませんが、とにかく気持ち悪く一緒に生活するのが本当に嫌です…。

色々と我慢していることが他にもあり、今回のことで本当に嫌いになってしまいそうです

・どうしたいか

できれば夫婦生活を続けたいがモヤモヤしすぎて笑顔を向けるのも嫌です。

一般的にみなさんならどうするかを聞きたいです。よろしくお願いします
81名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)11:30:25 ID:n6womIDHI
興味があって見てただけかもしれんけど…

>妊娠中なのでもしなにか病気でももらってきてたらと思うと、SEXどころか口でするのも嫌です。
>子供のためにも別れたくはありませんが、とにかく気持ち悪く一緒に生活するのが本当に嫌です…。

一般的にみなさんならって書いてるけど、風俗とかに生理的嫌悪があるんだよね?
たとえば、男ならそういうもんだって話されても、無理なんじゃない?
なら正直に話してみたら?
自分は夫が風俗に行くのは耐えられないって
理解してくれたらよし、理解してくれなかったらあなたの方が「無理」なんでしょ?

まあ理解したからってどう対処するかってのもあるけど、
無理解ならその上で別れるなり、別れないならどうするか決めるしかないかと
82名無しさん@おーぷん :2014/12/11(木)15:35:47 ID:v9A
親戚のことで長文愚痴を・・・・

自分の家
祖母:95歳、見守りと補助必須、月の半分は施設へ。ボケは物忘れ程度でそれほど厳しくない
父:自営業、仕事のこと以外はあまりなにもできない
母:自営手伝いと介護、今回入院
自分:自営手伝い、介護手伝い(自営は火の車なのでニート手伝いみたいなになってる)

叔母:祖母の子だが、父とは異母兄弟。東京で水商売独立したがいい年齢になったので廃業。
    地元に帰省してアパートを購入しそこに住んでいる。離婚した旦那、ひきこもり的な息子
    もそのアパートの別の部屋に住んでいる。出来る女風(だった)


さて、母が手術入院して「お見舞い」でもめました。
手術2つ目に叔母が「お見舞いに行きたいから明日声をかけて」と言われていたのですが
実際には365日9時21時での自営業に加え、祖母の介護などもあり父と自分で母の抜けた
穴をカバーしつつ母の入院の世話をしていた為この誘いをブッチしました。

こちらとしては「手術間もないし、とてもじゃないけど田舎で車免許ないのない叔母のタイミングまで
計っていては動き取れない」って気持ちで、電話でのやり取りも曖昧のままにしておいたのですが
落ち着いて手術から1週間ほどたって「お見舞い行きます?これからいくけど」って電話したら
もう完全にこじらせた後でした。
83名無しさん@おーぷん :2014/12/11(木)15:58:32 ID:v9A
父に対して電話口で5分ほど言いたいことを言って切れたのですが(父はもう以前から面倒でしょうがないと思ってたようで)
要約すると

放置とかひどい (お見舞いされる側の家庭がなんで送り迎えまでして気をつかって時間配分までしないといけないんだ!)
車がないのは解っているでしょ (いやいや別れた旦那隣にすんでるじゃん、クルマだしてもらえよ!)
母にも合わせてもらえないし (東京にいた頃には音信不通状態だし、帰ってきてからも自分から言ったことないし、介護のヘルプすらこないじゃねーか!)
ひどいしうちじゃない (年金もらえる年になって地元に戻ってきてかまってほしいとかマジで勘弁してくれ!)

という感じでいやはやブルーなことに。
水商売しててそれなりに稼いで資産もあるようで、地元の中古アパートを買って住んでいるのだけど
こっちは父ともども一家総がかりで火の車の自営業と介護をしてます。
祖母の子はさらに行方不明の長男(死ぬようで病院から引き取りの電話があったようなヤクザもの)と叔母
父と父の弟が4人いるのですが、祖母の面倒を見ているのは自分たちだけです(本家的な)。

金銭的なフォローも一切なく、介助のヘルプも一切ない。父の弟・叔父さん一家は奥さんが重度の病気なので
近くにすんでるけど介護のヘルプを頼める状態じゃないのは解っていたから頼んでない。

祖母は再婚で上の長男と叔母は前夫の子、父と叔父は自分のおじいちゃんと子だったりでちょっと隔たりが
あるんでこちらからはあまりあてにせずにやってきた。だから別に帰省して住み始まったところで叔母に何かを
求めたりしないしあてにしない。

ものすごく気を使う母にも「結局はなにもしないからあまり声をかけると煙たがれるよ」とできるだけ付き合いを
しないように言っていた、地元の田舎では付き合いを極力減らすようにするのが最近の風潮でもあるので。

そこへ来て「ひどい仕打ち」と言われて父がブルーになってるのをみて「なんでこっちが切れられないとなんのだ」と
おもい愚痴ったわけです・・・・・・・








その年でかまってちゃんとかふざけんなー


御清聴ありがとうございました。
84名無しさん@おーぷん :2014/12/11(木)16:06:37 ID:v9A
質問スレだった。

質問は、自分の考え方って世間一般とどのくらいずれてるのかな?ってことでしたwわすれてた
85名無しさん@おーぷん :2014/12/11(木)17:43:39 ID:EUO
半端に相手してるのがよくわからん、はっきり文句言って祖母送りつけてしまえって思ってしまう
しかし愚痴の内容自体は普通じゃないか?
そんな状況でそんなこと言われたらだれでもそう思うかと

まあそもそも叔母が祖母の子で父とは異母兄弟なら、祖母は父の母じゃないよね?
情があって祖母看てるんなら仕方ないし、叔母なんか着拒&無視するだけでいいんじゃない?
86名無しさん@おーぷん :2014/12/11(木)21:00:44 ID:v9A
失礼w異母じゃなくて異父だw
自分の実の祖母だね。おばあちゃん子だったのでお世話はべつに嫌じゃないんだ。
ボケちゃって手におえないわけではないので。
昨日はデイサービスの食事に「ご飯がすくない、やっぱり高くなってるから少なくしてるんだ」
とか言っててビックリした。

まあ結局は もうめんどくさいからそっちはそっちで楽しくやってください という感じになりそう。
さして世間様とずれてないようなのでなによりです。
87名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)01:03:34 ID:SOx
法事についての質問なのですが、
お墓があるお寺に日取りを連絡した所、住職さんは他の法事が既に入ってるとのことで、
そのお寺に常駐してるわけではない他のお坊さんが来てくれることになったのですが、
この場合、別途お車代を包む必要がありますか?
88名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)05:24:32 ID:yIq
お寺で法事やるんなら要らないんじゃね
89名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)00:00:05 ID:cYA
夫婦共に30代、3歳と0歳の子供がいます。

この度夫が転職することになり
有給消化を兼ねて3日くらい一人旅をしたいと言われました。

夫の主張は、新しい会社に入ってからだと休みは取りづらいし
もうこんな機会はないかもしれないから、とのことです。
さらに、新しい環境への期待や不安もあるから
しばらくゆっくり考える時間が欲しい?そうです。

夫の言うことも一理ある気がします。
ですが、私の感覚では、既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅は
ちょっとないかなと思います。
本当に一人なのかな?そんなに私達から離れたいのかな?
本当の目的は別にあるんじゃないかな?など
色々な感情が交差して快く夫を送り出す気になれないのが本音です。

現時点では旅行を止める気はありません。
せっかく行くのなら気持ち良く出発してほしいと思っています。
私の気持ちの切り替えや心持についてアドバイス頂けますとうれしいです。
よろしくおねがいします。
9089 :2015/03/09(月)00:14:03 ID:cYA
89です。ちょっと補足です。

私は専業主婦で夫の両親と2世帯住宅で同居しています。
世帯は割と独立していますが、夫の両親には子供をみてもらうなど
たくさん助けてもらっています。関係も良好な方だと思っています。
家事もゴミ出しをしてもらっていますがそれ以外は私がやっています。
休日にはたまに子供のおむつ替えやお風呂掃除をしてくれます。

夫に家事や子守を押し付けたりしているつもりはなかったので
今回の一人になりたい宣言にとてもびっくりしています。
91名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)07:11:35 ID:rg8
>夫に家事や子守を押し付けたりしているつもりはなかったので
>今回の一人になりたい宣言にとてもびっくりしています。


意味がわからない

>ですが、私の感覚では、既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅は
>ちょっとないかなと思います。

じゃあいつすればいいんだろう
普通の人なら転職なんてコロコロしないし、職種・業種によっては滅多にチャンスはないと思うけど
それに、その後の本音を読むと、「ちょっとないかな」って理由は建前ってことじゃない?

本当の目的云々とか、根拠は?
薄弱でもいいけど、女の影が…とか不審な点でもあったんだろうか

読む限り、「とにかく嫌」って思ってるようにしか見えない
9289 :2015/03/09(月)22:53:37 ID:cYA
89です。


「既婚且つ子供がまだ0歳で一人旅」は普通にありなんでしょうか。
何だかわからなくなってきました。

何度も言いますが私はやっぱりNGだと思っています。建前ではありません。
子供が小さいうちはなかなかできないことって結構あると思うんです。
例えばお高めのレストランで食事とか。
一人旅もその内の一つだと考えています。
別に一生するなと言っているわけではありません。
今の家族の状況ではできないことがあるけど、今しかできないことも
あるわけだからそれを楽しめばいいじゃないと思っています。
なのでおっしゃる通り、現時点での(←ここ重要)一人旅は「とにかく嫌」です。

でも一方では夫の言い分も理解していますので旅行を反対していません。
行ってもらいたいと思っていますし本人にもそう言いました。

そういうわけで、私が気持ちを切り替えて快く送り出せば
丸く収まるのかなぁと思って最初の書き込みをしました。

夫が旅行に行っている間毎日ケーキ食べようかな、とか
そんなことを考えていました。
そういう気持ちを切り替える術が知りたくて・・

うまくまとめられず何だかすみません。
9389 :2015/03/09(月)23:10:58 ID:cYA
意味が分からない部分について。

夫はゴルフが趣味で2か月に1回、多くて月2回行っています。
あとゲームが好きで、お気に入りのソフトが出ると一日中プレイしています。
その間私と子供で出かけたり、別の部屋で遊んだりしています。
せっかくの休日ですから彼には好きに過ごしてもらいたいと
それらについて口出ししたことはありませんが
結構自由に遊んでいる方だと思っていました。

それなのに今回の一人旅だったので
正直なところ、まだ遊び足りないの?と思ってしまいました。
そんなに家族と離れたいのかな?普段旅行なんて行かない人なのに
突然どうしたのかな?女性かな?など邪念が心の中に

細かいことかもしれませんが
1泊2日一人で○○に行きたい!とかだったらこんな気持ちにならなかったかも。
3日くらいどこかに一人旅したい、と言われたので
何だかやけに長いしとにかく一人になりたいってことかい!って
感じて嫌な気分になりました。
94名無しさん@おーぷん :2015/03/10(火)01:14:59 ID:9ek
>今の家族の状況ではできないことがあるけど、今しかできないことも
>あるわけだからそれを楽しめばいいじゃないと思っています。

出来ないことなら出来ないで終わりで、一人旅は出来るし反対もしないんならそれで終わりじゃないかと
こう書くのは同居でおそらく夫両親の助けがあるからって前提だけど
夫婦2人世帯なら一人旅なんてムリで、それは書いてる通りだと思う

>突然どうしたのかな?女性かな?など邪念が心の中に

とりあえず根拠はなくて邪推ってことかな
なんだか>>92で書いてることと、>>93で書いてること、それぞれ別の理由だよね
理屈と感情というか

理屈の部分は整然としてて、>>93の感情の部分が邪魔してるんじゃないかなー
そういった根拠のない感情がどうにかならない限り切り替えにくいような気がする
もちろん根拠がないからそんなことはない!ってことも無くて、いわゆる勘が当たってるってことだってあるかもしれない
だからモヤモヤしちゃうんじゃないかな
でもそのへんは、どうしても消えないなら夫婦で話し合って解決する方がいいと思う
そうしないと、ケーキ食べてもお酒飲んでも歌うたっても結局その感情が戻ってきちゃう気がするよ

あんまりアドバイスにならないけど
ごめんね
9589 :2015/03/11(水)23:50:54 ID:Mv1
>出来ないことなら出来ないで終わりで、一人旅は出来るし反対もしないんならそれで終わりじゃないかと

おっしゃる通り、自分の価値観を押し付けすぎたかもしれません。反省です。


色々考えてみたのですが、一人旅を疑うのにはちょっと理由があって
結婚直後に一度夫が風俗に行ったことがあるんです。
行ってもいいかな?って事前に聞かれた時は
どうしても行きたいなら仕方ないけどできれば嫌だと言いました。
結局行ったと聞かされた時には引きましたが
自分もやめてと言わなかったしちゃんと言ってくれたので
特にいざこざになることはありませんでした。
問題なのは行ったこと自体ではなく、行きたい理由として今しか行くチャンスがないからって
言った割に第二子妊娠中に風俗店を検索していたのが私にばれて
揉めたことがあったんです。(実際行ったかは不明です。本人は否定しています)
他にも、元彼女に「結婚したら今まで通り会えなくなるから今のうちに会おう」という
メッセージを送っていたのを偶然見てしまったり。
それらのことがあったので、夫の言う「今しかできないから」の言葉に今までの女性問題を
連想して不信感を持っているのかも。


まだまだ考えがまとまっていませんが、問題の本質が見えてきたような。
夫婦での話し合いは不可避かも。
話し合いで解決するかは微妙ですが・・・・
2度目の風俗疑惑の時も話し合って納得したつもりだったので
またここに返ってくるのかと自分でも何だか憂鬱です。


質問というより相談になってしまったのですが、ここにいても大丈夫でしょうか。
場違いでしたら誘導していただけますと助かります。
96名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)07:50:28 ID:BQf
>>95
ああ、そりゃ夫がおかしいと思うよね…
普通聞かないから、風俗行ってもいいかな?とか
あと元カノにメッセージとかもちょっと…

>質問というより相談になってしまったのですが、ここにいても大丈夫でしょうか。

スレ違いじゃないと思うけど、人居ないんだよねこの板w
↓のスレに行ってみたらどう?
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1422424592/

http://awabi.open2ch.net/test/read.cgi/live/1395906172/89-95
↑こんな感じでリンク貼って、後は簡単に経緯まとめて、自身の気持ちも整理してみて
具体的にどうしたいのかがあればよりいいと思う
9789 :2015/03/12(木)22:54:56 ID:U1n
ご丁寧にありがとうございます。助かります。

心のもやもやの原因はおよそわかりましたが
これから具体的にどうしたいのかがわからない・・・もう少し考えてみます。
次は教えて頂いたスレッドに移動します。

ここで話を聞いてもらったおかげで冷静に考えることができました。
レスくださった方々、ありがとうございました。
98名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)16:00:06 ID:EnI
相談させてくだい。

今、夫のプライドを完膚なきまで徹底的に叩き潰す荒治療の実行間近です。
独善的で傲慢で常に人を貶め、常に自慢話しばかりで周囲は敵だらけ、
なのに本人は中途半端に優秀なためこれと言った失敗もなく生きてきた30歳です。

そういうようなタイプの人に荒治療の効果はどれぐらいありそうでしょうか?
荒治療以外に何か良い方法はありますでしょうか?

自ら過ちに気が付き再構築すると誓うなら良し、もしそうじゃないなら離婚
という最後通告込みのかなり強引な荒治療の予定ではありますが、
これでどれほどの効果があるのか?他により良い方法はないのか?
身内と共に数か月かけて準備し、あとは実行するだけの状態ではあるのですが
ふと不安がよぎりました。
99名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)17:50:31 ID:zX7
>>98
それでダメだった場合、相手は気持ちよく別れてくれるかな?
プライドが傷付いてゴネないかな?

私なら、荒療治なんかしない。
普通にあなたのこういう所が我慢できないと告げる。相手が聞く耳なければ、別れて下さいと言う。
相手のためではなく、自分のその後の人生のために少しでもスムーズに別れられる方がいいと思うから。
100名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)17:57:03 ID:LW0
>>98
悪いけど、ご主人次第としか言いようがないよ。どんな方法でも
ご主人が理解しなければ意味がないもの。
ていうか、不安がよぎっているのが答えじゃないのかなとも
思うんだけど。まあ、しない後悔よりする後悔って言うし、ご主人じゃなくて貴女の
気持ちがどうなるかが重要じゃないかなと思うよ
101名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)22:05:25 ID:EnI
>>98です

>>99
ご助言ありがとうございます。
そうですか、自分のためにもスムーズに別れた方がいいという事ですね。
そう言われれば本当にその通りだと私も思います。

>それでダメだった場合、相手は気持ちよく別れてくれるかな?
>プライドが傷付いてゴネないかな?
そのプライドを再起不能なほど叩き潰すしかもうないと思っています。
万一があっても、力には力で抑える事ができる準備もしました。
私の身内や義実家も合わせて全員でやれる事は全部やったつもりではいます。

>>100
ご助言ありがとうございます。
そうですね、夫次第なのは確かにそうです。
私の気持ち…としてはこの最後通告で目が醒めてくれればと願ってはいます。

長い付き合いもあった中で情もあり、まだ愛してる部分もありますが最後のつもりではおります。
今現状クズなのは違いないですが、昔は素敵な人で、根は素直な努力家です。
それが悪い方悪い方へと進んでしまいクズに成り下がりました。
今ではあまりに敵を作りすぎ、私達身内にまで強迫まがいや
恨みつらみが書きなぐられた手紙もくるようになってしまったぐらいです。
102名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)23:01:11 ID:JWR
>>101
叩き潰す。その後の彼の人生は?
反省して真人間になってあなたと幸せに暮らす?そんなのあり得ますか。
反省できず傷を負って一人で生きる?
性格が悪いせいとは言えお気の毒ですね。

幸せになるためではなく、今までの鬱憤を晴らすための復讐みたいに聞こえます。

彼が原因なのかもしれませんが、あなたも周りの人もおかしくなってませんか?
何か具体的な行動をとる前に、専門家のカウンセリングを受けてみては。
103名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)00:19:25 ID:N4Q
98です

>>101
ご助言ありがとうございます。
>今までの鬱憤を晴らすための復讐みたいに聞こえます
そのつもりはありませんが、そう聞こえるかもしません。

カウンセリングを受けるほど精神的に落ち込んではいませんが、
これはもう私も身内もおかしくなっていると言えるのでしょうか?
一度カウンセリングを受けるべきなのでしょうか?
104名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)00:31:53 ID:N4Q
>>102
先の書き込み、誤記しました。ごめんなさい。誤>>101 → 正>>102

これまで両親や義実家の方々から再三にわたり離婚をすすめられましたが、
私(と協力者の姉)は一縷の望みに最後のカケをするつもりで計画しました。
夫は今は酷い人かもしれませんが、私なりにまだ愛してます。私のためだけじゃなく
夫にも昔のように謙虚で素直な心の余裕を取り戻してほしいと思っています。
ご迷惑をかけた人達にもできるなら二人で詫び行きたいと思っています。
復讐やあてつけなら何か月も準備するなど回りくどい事をせず別の手を打ちます。
鬱憤を晴らしたいほど憎んでるならこんな事せずとっくに離婚しています。

私は夫の目を醒まさせたいんです。色々考えました。
今まで数えきれないほど注意をしたり過度な自慢を個別に指摘したりはしたのですが
なまじ中途半端に優秀な夫はそれらを全て乗り越えてさらに傲慢さに拍車がかかりました。

傲慢で独善的でプライドが高く失敗した事のない自信家には
一度決定的な挫折を経験させるか、そのプライドを潰して上には上がいると
目の前で見せて身体でわからせるしかないと至りました。
それによるいかなる結果でも、例え離婚になったとしても尻拭いはする覚悟です。

もし他に、夫の目を醒まさせる別の良い方法があるればと思い相談させて頂きました。
105名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)09:23:20 ID:As1
具体的に何がどうなのか分からんからアレだけど、「夫」は変わらないと思うよ
いままでいろいろやって変わらなかったんでしょ?
その時だって変わってくれると思ってやってたんだし

でもやるだけやって終わらせたらいいんじゃないかなって思う
ケリがついてない感じだもの

もちろん上手くいくならそれが一番いいと思うけどね
106名無しさん@おーぷん :2015/04/12(日)21:53:55 ID:kLw
もともと良い人って言うけど、本当にそうなのかな。むしろ逆じゃない?
若い時は対人関係も模倣や訓練でそれなりにこなせてたけど、
今はもう取り繕う余裕がない、もしくは隠す理由がないとかで、
もともとの地が出ただけなのかもよ。
環境でいくらかは修正できるけど、結局のところ、性格とかって生まれた時から
ある程度決まってると思うんだよね。
年取ると顕著だよ。

あなたの夫は性格が悪いだけなんだよね。
どんな人であれ、だれかの人格を変えようとする方が
傲慢で許しがたい行為だと個人的には思う。
本人のためにも別れてやったら?
107名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)16:29:43 ID:UmI
遅くなってしまいごめんなさい。98です。

>>105、ご助言ありがとうございます。
そうですね、今まで色々やってきました。
>ケリがついてない感じ
そのお言葉まさにそうなのかもしれません。
今計画してる最後の手段だけは取らずにダラダラとここまできてしまいました。

>>106、ご助言ありがとうございます。
そうですね、身近すぎて私がそう思いたくないだけという可能性は否定できません。
ただ、中学や高校と学生時代から私より夫との付き合いが長い共通の知人達は
全員が口をそろえて「あいつ(夫)どうした?何があった?」という客観的認識もあり
私自身、視えなくなってきています。

>だれかの人格を変えようとする方が傲慢で許しがたい行為
まさにそこをずっと考えていて今まで強い行動にはでれませんでした。
一方で、完全な他人ならまだしも相手は夫、実際数多の他人様にご迷惑をかけた、
その状態で妻である私が離れるのは逃げではないのか?
最後の手段があるのにやれるだけの事をしないでいいのか?
という葛藤もあり、正直突き詰めれておりません。

皆様から頂いたご助言、全てメモさせて頂き何度も何度も読み返しています。
改めて深く考えてみようと思います。ご助言、本当にありがとうございました。
108名無しさん@おーぷん :2015/04/13(月)17:05:10 ID:byY
>>107
夫が変わる最後の手段なんてあるの?ないから相談してたのかと思った。

夫がしでかした事はあくまで夫の責任なんだわ。
あなたは旦那さんを一人前の男性として扱う気が全くないんだね。
どんだけゲスな男なのかは知らないけど、その点は旦那さんを気の毒に思うわ。
109名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)00:28:00 ID:1i4
下手なことをしないで離れるのが一番いい薬じゃないのかな
思い知らせるとかたたきのめすのは、下手をすれば
(叩きのめせたとしても)旦那の価値観を肯定することになるし
旦那と同じ土俵に立ってじたばたすればするほど
旦那に執着しているのが旦那にも分かってしまうよ
110名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)02:01:22 ID:lMt
>>98さんはさ、最後まで面倒を見るつもりで最後の手段に出るとか言ってるけど、その最後の手段でご本人首くくったらどうするの?
ぶっちゃけ、クズの伴侶が外でやらかした事を、あなたが気に病む事はないし、それで離婚になっても「逃げ」ではない

その最後の手段とやらで、旦那の全てを文字通り完膚なきまでに叩き潰した後で、取り返しのつかないことになるかもって心配はないのかね?
98さんは、相手の業も背負い込む覚悟があって計画してるの?
111名無しさん@おーぷん :2015/08/29(土)00:26:36 ID:Zs0
>>98
自分も過去に似たような事を考えた事があるけど、結局さ『相手のため』に
なっちゃう事に気が付いたんだよね。
良くも悪くも『相手のため』になっちゃう事をして、自分はどうよ?って。
つか、正直「○ちゃんが性格悪いからみんなで治してあげようw」って
集ってる女子中学生みたいだよ。

あと、単純に脳に異常がある場合もあるんだけど、その可能性は?
112名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:38:29 ID:PKo
蹴られた首が痛いし、怒りで興奮して寝れないので相談させてください。

主人:建築業 年収300
私:自営業 年収100

帰りが遅いと思ったら、また飲酒運転で帰ってきた。今年に入って3回目。
今回の言い訳は、スナック(今日の仕事先)のママに勧められて、断ったんだけど「もう注いじゃったから〜^^」て言われて誘惑に負けたんだって。
最初は「もう絶対しない、ごめん」って言ってたくど、(これは私の悪いところで)どうしても許せなくてクドクド責めてた。
そのうち、勧めたママさんにも腹が立ってきたので一言ってやりたくて店名をきいたら
「それは言えない、お前も飲食店やってるならわかるだろ?」だって。
飲食店やってるからこそ車で(しかも仕事で)きてる人に酒を勧める気持ちなんてわかんねぇよ。

もうどうしても許せなくて別れたい。
前から喧嘩になる度DVDの気があるから慰謝料欲しいけど、私も掴みかかったりやり返しちゃったりしてるから相殺かな...
だったらせめて借金返して欲しいけど、払う気無いし借用書もなきゃ諦めてさっさと判子押してもらう方がいいかな
まだ混乱して色々考えちゃって支離滅裂でごめんなさい。

結局相談は、自分に出来るだけ有利に離婚するためにいまやっておくべきことはなにかありますか?ということです。
113名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:44:12 ID:PKo
焦って色々抜けてた…
年齢は、主人32 私28
長女3 長男1

x一言ってやりたくて
○一言いってやりたくて

です
114名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:45:16 ID:aeK
弁護士に相談したら
115名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)08:27:45 ID:uxq
>>112
とりあえず法テラスとかが一番いいと思うけど

まあ診断書、今からでも日記、レコーダーで暴力・暴言・借金・飲酒運転の証拠となる会話録音
あと離婚届にさっさと署名してくれるかどうか
署名してくれるならとりあえず作っとくのも手だけど、むこうも別れる気満々ならさっさと離婚するぞ!ってなるかもしれんね

そして今後どうするかもちゃんと考えようね
子供達どうするか、仕事大丈夫か、生活費や教育費もろもろも
116名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)08:36:13 ID:uxq
マルチだった
117805 :2015/09/03(木)10:10:04 ID:PKo
誤爆でした、以降レス不用です。すみませんでした。
>>115
ありがとうございます。
不快にさせてしまいすみません。
あちらのスレでレスします。
118名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)08:58:54 ID:yKE
物凄い過干渉な姑への対策ってありますか。
119名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)17:47:34 ID:k83
埋めれ
120名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)14:14:28 ID:DFH
質問なんですが、まとめサイトで以下のような話を見た記憶があるのですが思い出せません。
心当たりがあって優しい方、まとめてある場所を教えてください。


・嫁視点
・姑と小姑から、「貴方よりも前の彼女の方が綺麗だった」「あっちと結婚したら良かったのに」等と言われ、イビリを受けていた。
 (言葉だけだったか、物捨てる系・暴力系が含まれていたかは定かでない)
・旦那にそれを聞かせたら(ボイレコか何かあったかは不明)、旦那は怒って絶縁してくれた。
・姑と小姑が言う『旦那の前の彼女』は確かに外見は良かったし、関係の浅い人に対しては人当たりも良かったのだけど、
 実は男を何人も作って貢がせていた悪女。
・旦那は前の彼女と別れようとして苦労していた頃に嫁(投稿者)と出会い、投稿者と協力して別れた。


一つや二つは記憶違いもあるかもしれません。
121名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)10:10:25 ID:l02
>>120
確かに読み覚えのある内容ですなw
『2ちゃん キチ』とか『2ちゃんまとめ 鬼女まとめ』でググりました?
鬼女まとめ速報とか、鬼女の宅配便とかその辺りがありそうですが。

バファリンくらいの優しさでスマソw
122名無しさん@おーぷん :2016/02/17(水)02:05:57 ID:0Rw
>>120
すんごい亀レスだけど、これかな
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1815.html
123名無しさん@おーぷん :2016/04/07(木)09:51:34 ID:GEG
>>118
過干渉し返すとか?
料理できる頃に凸して大げさに褒めつつ、夫君にも食べさせてあげたぁい貰っていきますねーと強奪
それか毎日姑に電話して愚痴やらどうでもいいことをマシンガントークして、嫁子でお腹一杯状態にするとか

…マイルドな案が出せないな
もう見てないと思うけど
124名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)23:46:36 ID:hps
質問させて下さい

気団系のまとめサイトで読んだ気がするのですが、覚えている限りのキーワードを入れて検索しても一向に見つからない話がありまして、もし見覚えのある方がいらっしゃったら教えて頂ければ嬉しいです。

情報:
・相談者は年配の男性だったと思います。
・相談者が無駄に偉そうで、住人にも叩かれる
・妻が離婚したがっていたが、実は病気で余命宣告された?
・息子には言わないでくれと言われる

これくらいしか情報がないのですが、誰かお分かりになりますでしょうか・・

新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





物凄い勢いはないかもだけど、答えが返ってくる質問スレ
CRITEO